8 palabras.

Déjalo ir, un tiempo.
Todo se solucionará, todo.

Una más.

Desespero, desesperanza, desesperación, desperada.
Por el momento en el que ahora me rodea. Por mi, por como me encuentro. Todo mi alrededor es distinto a mi, todo.
Mire a donde mire, veo y siento ese deseo, contrario al mío...
Nunca sentí esa necesidad creo, creo...creer, desear, no poder y volver a desesperar.
Toda una vida me espera, todos esos momentos.
Impotencia, una gran impotencia ronda siempre en mi más profunda mente, pero no puedo aguantar, no puedo ocultar, nunca...
TANTO ES LO QUE PIDO, TANTO.
No me gustaría decir nada de lo que arrepentirme, pero así es, estos momentos son los que me matan, lentamente, sin nada que hacer...NADA.
No puedo dejar de escribir y las palabras para expresar esto se me agotan.
Un blog de mierda, un sentimiento de mierda. Nadie que lo lea, nadie en mí.
Ganas de romper a llorar, gritar y decirte lo nunca dicho.
Moriros parejas. Mueranse todos y cada uno de vosotros.

Ronda.

Ronda por mi cabeza, algo que no me puedo quitar.
Tan solo una palabra me hace pensar una y otra vez sin poder dejar atrás nada de lo que me molesta.
Nunca pensé que fuera así, comiéndome la cabeza una y otra vez. 
Pero si es cierto, que el problema es tan solo mío y de mi cabeza, que él no hace nada malo por ahora, 
que me cuesta salir de esta dependencia que por costumbre tengo.
Y si es verdad, que cuantas más veces pasen, más me iré acostumbrando.
Pero cuesta, eso sí, cuesta...Sentir que esa persona se separa de ti, aunque sepas que es por un momento.
La dependencia es lo peor, pues ello deriva de otras cosas...es un cúmulo de ellas. 
Desde luego que cambiaré, tenlo por seguro, pero aún siento miedo...de que pase algo, algo que nos debilite, algo de lo que lamentarnos, esa cosa que nos rompe por dentro. 
Nunca dejéis que la costumbre os lleve a algo malo, pues como cualquier cosa se vuelve adictiva y luego es complicado salir.
Salid, divertíos, no os aferréis a nada ni a nadie, tan solo oscupad vuestro tiempo y llenad esa cabeza de recuerdos que recordar y no de pensamientos que pensar.

Aviones Plateados - El último de la fila.

Y aquí me encuentro, bajo los síntomas de la tristeza. 
Le tengo lejos, en otro país, por supuesto que volverá, pero, ¿seguirá siendo el mismo que se fue?
No sé si dudando hago lo adecuado, no sé que hago o he hecho mal para que ahora mismo me sienta de tal forma que me hace desbordar. Quizá en hablarle hice mal, pues él debe disfrutar, pero en mí, siento una cuerda atada a él que me lleva o me empuja por momentos, provocando mal estar. 
Respirar en hondo, dejar la mente en blanco...nada más podría hacer. Pues no hay nada que analizar, nada a pasado conmigo, unas malas palabras no deberían de sentarme así. Dejaré que mañana sea un día diferente, sin él, sin hablarle, sin ir hacia él con un nudo en la garganta. No sé si irme con la esperanza de que me levantaré con un mensaje de "Buenas noches. Te amo" o si ponerme en lo peor para que pase o no, no me lleve una desilusión.
Este es el único lugar donde puedo desahogarme con total tranquilidad de que pocas personas lo leerán.
Me despido con un "adiós", pues nada es seguro en esta vida.

De nuevo...

Y de nuevo aquí, otra vez mal. 
Claro que la culpa no es mía, pero me hace sentir así...
La persona a la que quiero y amo...esa persona, me hace estar así, sin más, no se comporta adecuadamente conmigo, no me valora, me trata como si nada, como si no le importara...
Para mi el más mínimo detalle, me llena de alegría internamente, tan solo un te quiero de buenas noches me hace soñar con el paraíso.
Pero al igual que cualquier bonito detalle me alegra, una mala acción me hace desvanecerme como la nada, me obliga a permanecer en silencio, gritando interiormente. 
Pues es verdad lo que un día me dijeron, no te fíes de las palabras, fíate de las acciones, y eso observo, que para él, miseramente importo una jodida mierda.
Tras haber sufrido por su daño directo hacia mi, no se queda satisfecho de ello, pues vuelta a lo de antes, solo temporalmente ha cambiado.
Me machaco pensando que porque sigue conmigo, ¿por qué?, solo encuentro interés alguno. 
¿De que me sirve que me diga que me ama, que me quiere, que siempre estará conmigo si luego se comporta así, haciéndome pensar que soy la culpable de todo?
El día que me arme de fuerzas y pueda decidir, ese día, lamentarás haberme tenido, para haberme dejado ir...

Sin hechos y con palabras.

Sigo viendo, que mis esfuerzos no son recompensados...
Me esfuerzo por ir a verle, llego tarde a casa, voy corriendo aunque sea para verle cinco minutos.
Cuando quedamos en algo que a mi me presta mucho, siempre sucede algo...
Iba a ser una semana perfecta, iba a ser genial, y todo se derrumba...

Siento

Y claro está que mis celos no se van, una inseguridad creada no se va como la nada.
Miedos, de que encuentres alguien mejor, que te de lo que yo no consigo darte, de que su belleza entre en ti, no se vaya y hables con su ser.
Claro está que puede pasar, que no todo es para siempre y que todo tiene su final.
Mis ideas son claras como el agua, las tuyas a veces turbias hacen que entren en mis ojos y no me dejen ver.
Pues nada puedo hacer si en mi no está, quererte y amarte es mi objetivo lo haré hasta que no quieras más este amor incondicional que tengo hacia ti.
Vivir, disfrutar, confiar...
Todo son palabras que se olvidan con el tiempo, no veo hechos que me demuestren tu te quiero.